Я пыталась делать два дела одновременно — готовила обед на кухне и разбиралась с документами в соседней комнате. Я выслушала тысячу раз вопли за пролитую краску и воду, вопросы о том, что белочки любят поесть, и аргументы по поводу того, могут ли облака быть синего цвета, а цветы зелеными.

И я заметила, что межпозвоночная грыжа в спине пульсировала еще хуже, чем моя голова. До сих пор, ничто не может оправдать мое поведение в тот день.

Злоба вспыхнула во мне: «Хватит! Убирайтесь! Отстаньте от меня!». Выражение лиц моих сыновей все сказали. Глаза 2-летнего Сашеньки расширились, а 4-летний Коля нахмурил брови и обижено скорчил нижнюю губу.

Мне сразу захотелось вернуть свои слова обратно, но слово не воробей, как говориться. Эти слова, конечно, сказаны в сердцах. Мы все говорим неправильные выражения, тем самым, заставляем детей чувствовать боль, гнев или растерянность.

Прочтите некоторые из наиболее распространенных словесных оплошностей мамы и папы, а также рассмотрите варианты, которые можно употреблять вместо обидных слов.

Что нельзя говорить детям

Оставь меня в покое

Мамы, которые не стремятся передохнуть — святые, мученицы или кто-то, кого пора оставить в покое на некоторое время. Эти несчастные мамы забыли о пользе подзарядки. Проблема в том, что когда вы говорите своим детям: «не беспокойте меня» или «я занят», они усваивают это сообщение.

Они начинают думать, что нет смысла говорить с вами, потому что вы всегда сметаете с них пыль. Если вы установили такой шаблон, пока ваши дети маленькие, то они вероятнее всего, достигнув старшего возраста, не будут рассказывать вам о своих проблемах или событиях, произошедших в их жизни. Они замкнутся в себе от вас.

С младенчества дети должны видеть, что их родители всегда находят время для себя. Используйте для этого все свои возможности. Наймите няню или попробуйте договориться с кем-то из родственников. Всегда занимайте их чем-то, хотя бы на 30 минут, чтобы спокойно поесть, отдохнуть и перегруппироваться.

В то время, когда вы заняты (как я, когда сорвалась на моих мальчиков), установите заранее некоторые параметры. Лучше сказать: «Мне нужно закончить одну вещь, я хочу, чтобы ты спокойно красила в течение нескольких минут. Когда я закончу, мы пойдем на улицу». Просто будьте реалистами. Малыши не смогут развлекать себя целый час.

Читайте также: Как объяснить ребенку развод родителей

«Ты такая…»

Мы вешаем ярлыки на наших детей: «почему ты так жесток к ней?», «как можно быть таким недотепой?». Иногда дети подслушивают, что мы говорим другим: «она у меня стеснительная». Маленькие дети верят в то, что они слышат, без вопросов, даже когда речь идет о них самих. Так что негативные ярлыки могут стать сбывающимися пророчествами.

Читайте также: Почему ребенок стесняется

Павел получает сообщение о том, что подлость — это его природа. «Неуклюжая» Наташа начинает думать о себе так, что, кстати, подрывает ее уверенность в себе. Даже слова, которые кажутся нейтральными или положительными — «застенчивый» или «хитрый» — классифицируют ребенка неправильно или неуместно.

Негативные ярлыки глубоко ранят. Многие мамы и папы могут до сих пор с грустью вспоминать, когда их собственные родители говорили: «ты такой безнадежный» (или «ленивый», «глупый»).

Гораздо лучше будет оставить прилагательные о его личности. Например: «Маше было очень грустно и больно, когда ты всем говорил, что не будешь больше играть с ней. Как мы можем утешить ее?», а не: «Ты такой бестолковый! Зачем обидел Машу?!».

«Не плачь»

Варианты: «не грусти», «не будь ребенком», «теперь нет причин бояться». Но дети достаточно расстроены, чтобы плакать, особенно малыши, которые не всегда могут сформулировать свои чувства словами.

Таким образом, они заставляют вас переживать. У вас появляется естественное желание защитить ребенка от подобных чувств. Но говоря «не надо», вы не заставите ребенка успокоиться.

Лучше скажите, например, так: «Да, волны, конечно, могут быть страшными, когда ты не привык к ним. Но мы просто постоим здесь вместе, и пусть они щекочут нам ноги. Я обещаю, что не отпущу твою руку», «Наверное, это очень грустно, когда Миша говорит, что не хочет больше дружить с тобой».

Называя чувства вашего ребенка, вы дадите ему понять, что понимаете его. В конечном счете, он будет плакать меньше, вместо того, чтобы слезно описывать свои эмоции.

«Почему ты не можешь быть такой, как твоя сестра?»

Это может показаться полезным, поставить сестру или друга, как яркий пример. Вы говорите: «Посмотри, как хорошо Света застегивает пуговицы». Или: «Катя уже пользуется горшком, так почему у тебя не получается?» Но сравнения почти всегда аукнутся. Ваш ребенок не будет, как Света или Катя.

Это естественно для родителей, сравнивать своих детей. Но не позволяйте вашему ребенку слышать все это. Дети развиваются в своем собственном темпе и имеют свой темперамент и индивидуальность.

Не делайте сравнения, чтобы помочь изменить ребенку поведение. Маленький ребенок, будучи вынужден делать то, что он не готов (или ему не нравится) может ввестись в заблуждение, и подрывается его уверенность в себе. Он также может обидеться и решит не делать то, что вы хотите, испытывая вашу волю.

Вместо этого, поощряйте его достижения: «Ого, ты положил обе руки в свое пальто самостоятельно!», «Спасибо, ты напомнил мне, что надо менять подгузник».

«Перестань или получишь!»

Угрозы, как правило, результат родительского разочарования. Они редко оказываются эффективными. Мы выкрикиваем предупреждения: «Если ты сделаешь это еще раз, я тебя отшлепаю!». Проблема в том, что рано или поздно вам придется выполнить угрозу, иначе она потеряет свою силу. Угрозы привели к шлепкам, которые сами по себе оказались неэффективным способом изменения поведения.

Чем младше ребенок, тем больше времени потребуется на урок, чтобы осознать свое поведение. Исследования показали, что вероятность двухлетнего малыша повторять проступок позже, в тот же день, составляют восемьдесят процентов, неважно, какая дисциплина вами использовалась.

Даже детям постарше достаточно просто сделать замечание, и всегда это даст положительный результат. Более эффективно будет разработать несколько конструктивных стратегий.

Взрослого ребенка можно привлечь к исправительным работам, например, можно заставить помыть окна, если сильно нашкодил. А с малышом нужно научиться быть сдержанней: прервите его от дела, и пусть займется чем-то другим, уведите его в другую комнату, если вы дома.

«Папа вернется домой, и я ему все расскажу!»

Эта другой вид угрозы, знакомый почти каждой матери. Чтобы быть авторитетной, вам немедленно необходимо позаботиться о ситуации самостоятельно. Наказание, которое откладывается, не связывает последствия с действиями вашего ребенка.

К тому времени, пока папа придет домой, вполне вероятно, что ваш ребенок уже забудет, что он поступил неправильно. С другой стороны, страх перед предстоящим наказанием может быть хуже, чем то, что заслуживает ребенок за свое поведение.

Такой метод подрывает ваш авторитет. Ваш ребенок может подумать: «Почему я должен слушать маму, если она в любом случае не собирается ничего делать?». Вы ставите своего супруга в незаслуженной роли плохого полицейского.

«Поторопись!»

Малыш не может найти свою обувь или шапку. Не замечая никого, медленно натягивает на себя носки. Конечно, каждый родитель начнет торопить. Однако, обратите внимание на свой тон голоса, когда вы умоляете ребенка поспешить, и как часто вы это говорите.

Если вы начинаете ныть, повышать голос или вздыхать каждое утро, берегитесь. Дети чувствуют себя виноватыми за свою медлительность. Чувство вины может перерасти в плохое настроение на целый день, но это не мотивирует их двигаться быстрее.

«Это такая суета в моем доме по утрам. Я возненавидел, что последняя картина, которую видят мои дети – это рассерженный папа. Таким образом, я заключил договор с самим собой.

Независимо от того, кричит ли кто-то или закатывает глаза, даже если кто-то пролил кетчуп или попросил меня найти что-нибудь, я буду сдержан», — говорит семейный психотерапевт Пол Коулман.

Вместо того чтобы кричать («Я сказал, чтобы вы выключили телевизор, еще пять минут назад!»), он ищет спокойные способы ускорить процесс (он выключает его сам).

«Отличная работа!» или «Хорошая девочка!»

Что может быть плохого в похвале? Положительное подбадривание, в конце концов, является одним из наиболее эффективных инструментов родителей. Беда приходит, когда похвала является неясной и бесполезной. Ваша похвала становится бессмысленной, когда вы выбрасываете ее за каждую мелочь, которое ребенок делает: допивает молоко, рисует картинки и т.д.

Поэтому, хвалите только те достижения, которые требуют реальных усилий. Выпитый стакан молока сюда не входит. Также, нарисованная картина, только если ваш ребенок из тех, кто делает десятки таких каждый день. Будьте конкретнее.

Вместо того чтобы просто сказать «красивая работа», говорите: «Какие яркие, счастливые цвета, ты выбрал для пятен собаки». Или: «Я вижу, ты нарисовал картину истории, которую мы читали сегодня утром». Хвалите поведение, а не ребенка: «Вы вели себя тихо, что я успела закончить свои дела, я довольна вашим поведением».

Лучше бы я выбирала выражения для своих сыновей, чем превращаться в извергающийся вулкан. К счастью, я уверена, что завтра получу возможность исправиться.